Por que as mães choram ?

Quinta-feira de manhã, acordo com meu filho de um ano e meio pulando na minha cabeça.

“Mamamamãe” ele diz, e eu olho no relógio e são 6h30min. “Hum, não tão cedo, que bom”. Me cubro e deixo ele brincando no quarto tentando descansar um pouco mais o que dura muito pouco.

Enquanto ele está com seus livros, (única coisa que tem no quarto são aquelas garrafas com glíter para acalmar já que tentamos ser Montessori) eu pego o celular. 120 mensagens no whatsapp, nove mensagens no messenger do Facebook e três mensagens no celular. Leio e respondo o que consigo (de clientes principalmente pois tenho dois negócios, o Livros for Kids Australia o qual coordeno três outras pessoas e sou Consultora da doTERRA). Dou um alô para minha irmã prometendo tentar falar no Facetime hoje, sabendo que provavelmente não conseguirei cumprir.

Ele vem de novo, deita do meu lado e sei que é hora de trocá-lo. Troco a fralda dele sob protestos, e ouço meu marido e minha filha acordando no outro quarto. Fecho os olhos pensando quando vamos conseguir colocar as crianças no quarto delas e dormir juntos? Nem lembro qual a última vez que dormimos na mesma cama, só nós então…

Eles entram no quarto e aquele caos delicioso se instaura. Meu filho sorri e vai com meu marido, minha filha deita comigo, meu marido me dá bom dia, trocamos informações de como foi a noite das crianças e eu vou tomar banho.

O banho para mim é o único momento que tenho sozinha, para respirar, relaxar e pensar no dia. Coloco meus óleos essenciais no banho e respiro fundo. Logo vem minha filha chorando que quer colocar a tal saia que está lavando.

Tento chamar meu marido que está dando leite para o pequeno e acabo saindo do banho para lidar com ela. Achamos a saia, volto pro quarto de toalha para passar creme e ouvir alguns dos áudios que recebi. Começo a ouvir e vem meu marido perguntando o que tomamos de café. Na sequência vem milha filha e desencano dos áudios. Dou uma olhada rápida no meu corpo pós parto no espelho e suspiro lembrando como ele era e o que se tornou sem tempo para me sentir mal. Passo meus cremes e vou para sala.

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Minha filha, ainda de pijama, quer que eu a ajude a escolher o resto da roupa. Quando volto, meu marido e filho quase terminaram de tomar café. Sento com minha filha, que quer sentar no meu colo. Converso e consigo tomar café com ela do meu lado, não no meu colo. UFA!

Meu marido vai arrumando a cozinha enquanto conversamos sobre o dia, noticias, planos e o que cabe entre as mil interrupções das crianças.

Meu marido sai para trabalhar e levanto para arrumar a cozinha enquanto termino o café e já ligando “Frozen” para ouvirmos no rádio pela primeira vez no dia. Enquanto isso ouço alguns áudios e respondo algumas mensagens. Ligo para minha irmã que não atende, lavo a louça, organizo a cozinha e abro computador para trabalhar enquanto os dois estão de boa.

Respondo mensagens, vejo os pedidos de livros, começo a fazer o jornalzinho para meu negócio que comecei sábado e ainda não progredi. Olho para meu mural e penso no Diploma Avançado em Serviços Comunitários, que preciso terminar pois são só mais sete unidades. Penso: “vou tentar hoje, espero que consiga ficar acordada”. Na sequência penso: “preciso organizar o playgroup (grupo de crianças que se encontram para brincar) do ano que vem, vou ligar hoje para alguns lugares.” Meta ousada fazer ligações, mas minto para mim e sigo o dia.

Uma amiga me manda uma mensagem dizendo que está vindo pegar um óleo e corro para arrumar o que consigo, olhando a pilha de roupas para dobrar no sofá. Minha amiga chega e eu continuo ajeitando a cozinha enquanto conversamos.

Temos dez minutos de conversa quando minha filha começa a causar. Deve ser fome, penso, e ai começa “quero isso” e não tem e “quero aquilo” que não tem também. Por que criança só quer o que não tem e nada que ofereço é suficiente?

Enfim, achei algo que os dois queriam e sento para tomar meu café. Aí que está meu erro, não posso sentar. Minha filha já vem e quer sentar no meu colo, fica interrompendo a cada minuto, quer atenção e eu só estou tentando tomar um café dentro de casa com minha amiga.

Essa é a primeira vez que sinto vontade de chorar no dia. São 9h30min da manhã. Abro lá fora, eles estão mais tranquilos, e minha filha quer andar de bicicleta e começa a miar (sabe aquele som que as crianças fazem choramingando e falando que não dá para entender nada?). Quero bater minha cabeça na parede, então ela vem e me abraça e me dá o amor que preciso para seguir em frente.

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Minha amiga querida, que a essa altura já estava até com dor de cabeça e me olhou com empatia mas uma vontade de correr daquele manicômio, se despede, me abraça e diz :“puxa, agora te entendo bem”,! E segue sua vida de mãe de filhos mais velhos com problemas diferentes.

Penso: “meu Deus como consigo cultivar amizades com essa vida louca?”Não é a toa que me sinto tão sozinha. Não consigo terminar nenhuma conversa, fica tudo no ar. Faço uma oração e pego um óleo essencial para me dar equilíbrio emocional. Me sinto culpada. Meu filho chora.

Tinha comentado com minha filha que queria ir na biblioteca, e ela me cobra (que memória criança tem!). Na verdade, a visita na biblioteca é uma desculpa para tentar vender meus livros para eles. 25 minutos para sair de casa entre trocas de roupa, sapato e a fralda do mais novo. Saímos de casa e na esquina ela reclama que está cansada. Penso seriamente em voltar e verbalizo. Ela chora. Continuamos.

O pequeno dorme no meio do caminho e eu respiro. Uma subida, ela quer colo e reclama que está com fome. Eu não consigo e ela chora. Eu coloco ela nas costas e seguimos. Chegamos lá, e está tendo uma sessão de cantigas que são músicas cantadas por uma bibliotecária e o pequeno acorda. Quer sair do carrinho. Tiro ele do carrinho ele começa a tirar todos os livros da prateleira. Pego ele no colo, ele chora.

Distraio ele com um livro, acho um funcionário e pergunto sobre com quem poderia conversar sobre livros infantis em português e enquanto explico meu filho começa a berrar. O funcionário rapidamente me passa um telefone e foge de mim. Sinto vontade de chorar de novo. Como meu negócio vai crescer assim?

Acho um canto para crianças e coloco os dois um minuto para eu respirar. Minha filha está frustrada porque a biblioteca “não tem nada para fazer”, meu filho começa a querer pegar todos os livros e eu tentando conter os dois. Ela acha uma saia que gosta, coloca. Ele começa a ficar muito irritado.

Dou aviso a ela que vamos para casa em cinco minutos e começa o chororô que continua até chegarmos em casa. Uma mãe puxa assunto, eu que queria tanto conhecer mais mães respondo rápido e peço desculpas pois sei que é hora de ir. Ela sai da biblioteca aos berros e vai assim pelas ruas do meu bairro. No caminho eu me arrependo de ter saído de casa, mas me sinto bem respirando ar puro. Quero chorar de novo, e até acho que uma lágrima escorre.

Pequeno dorme no caminho. Chegamos em casa. Ele acorda. Ela não quer comer nada, ele come qualquer coisa. Dou três opções e resto, ela não quer nada, esquento um para mim, ele comendo macarrão. Me sinto culpada por não ter legumes. Dou legumes. Ele chora joga no chão e come macarrão. Ela quer minha comida. Eu dou e como uma maçã.

Ela pede TV e eu, que era contra, agradeço a Deus a hora de sossego que terei enquanto ela vê o desenho dela. Ligo a TV e sento pela primeira vez. Ela vem correndo, pula no meu colo me dá um beijo e diz que me ama. Choro. Abraço ela, ele vem correndo, ela agarra ele no caminho e dá um beijo e eu agradeço a Deus por esse caos que é minha vida.

Olho no relógio 12h15min! Tomo um café e sento para trabalhar um pouco rezando para nossa tarde ser de boa.
Assim é a maternidade. Louca, intensa, exaustiva, maravilhosa e contraditória. No mesmo dia, vivo sentimentos antagônicos e quero chorar. Na verdade acho que choro todos os dias, mas sinto um amor que me faz ter forças e acreditar que tudo vale a pena. Você se sente assim?